Rimini.
Er nome t’abbasta.
Te pija, t’attira e te sbatte giù come fossi un mocio.
Scenno dar treno e tutti li sensi so allertati, ma come tutti i bravi ragazzi me sò dato du regole: prima se magna (gusto), poi s’antorta (tutto er resto).
Na sfirza ‘nfinita de piadinari, de pizzerie e de buchi ‘ndo te vonno venne robba vietnamita, cantonese tipo er canguro fritto o er gatto de tu zia arosto.
Ma metti su un cacchio de buiaccaro* e nu’ rompe le palle!
Dopo cinque minuti, regolare, ho rimorchiato na tedesca. Un giorno c’ho da annà in tedeschia, vojo vedè come cacchio fanno a fa le donne così bone, che ce mettono nell’acqua, saranno i fusilli diversi, n’ingrediente in più daa pajata, ma che ne so ma sarebbe er caso de portallo puro da noi che tutti i giorni che esco da casa pe strada ce so certe botole che pare c’hanno fatto n’frontale cor 28 barrato n’giorno sì e uno no.
Bone ee tedesche.
A’ mia se chiama Ingrid, viè da n’ posto che bisogna scatarrà a metà der nome pe pronunciallo bene.
Ma ‘nfinale, ma chi se ne frega.
Pare a’ pietà de Michelangelo Antognoni e c’ha du occhi come er prato doo olimpico. Io sò n’signore e soprassiedo sur barcone che porta n’petto, ma ce potresti stenne i panni e te c’avanzerebbe er posto pii gerani.
Dopo l’aperitivo regolare je faccio in puro europeista (si nun sai le lingua ma n’do cacchio vai) “My lady, you are biutiful like a goal in a derby at ninetinine minutes for a penalty che nun there was, come with me in my room and i go to see you the green mouse”.
Lei rimane n’cantata dall’aspetto giustamente palestrato e dalla somma cultura che jò scatafrombolato davanti e me risponde “Yes, at first i want to go at Riminicomix”.
E’ fatta, me vò portà all’arbergo suo.
Dopo sei chilometri a piedi lei è fresca come na rosa de campo, io sto cotto come n’fiore de plastica ar Verano.
Entramo dentro a n’posto che nun è l’arbergo suo ma, a occhio e croce, è er congresso daa associazione sfigati e pori scemi d’itaja, quello che c’ha a faccia meno da scemo, i giorni dispari o’ trovi ar circo. Fa un cacchio de cardo boia e questi n’giro in pigiama de flanella, vestiti da omo ragno (fico er firm, bbona a tipa, ma sto parker è deficiente, se continua così se la schioppa solo pe’ Spiderman 5), vestiti da Hurk e gente che pare morta da na settimana co na lampadina ar posto de n’occhio. Ma che je dice la capoccia a questi? Ma verebbe da dì “ahò, ma avete visto che me so rimorchiato? Nun è mica l’urtima, ce ne sta n’filone là de fori, scite da qua e disperdeteve in spiaggia miei prodi”.
L’avrei fatto, giuro.
Ma come me so girato ho visto uno cor pigiama marone e dù occhiali strani che stava abbraccicato a Ingrid e co na mano je teneva a testa e cò quell’artra sistemava i gerani. Accetto la cosa come un lord, er mare è pieno de pesci e c’hanno tutti fame.
“Ciao, ti andrebbe di rispondere ad un sondaggio?”
Mi giro e trovo di fronte un esemplare di tedesca italica, rimasta chiaramente abbagliata dar quadricipite.
Regolare.
“Tesoro, se me lo chiedi così te compilo pure er 740”.
Le domande so tarmente cretine che chi l’ha scritte doveva avè comprato l’acido dar Tavola, n’amico mio che se occupa de import export.
Decido de risponde certo che dopo l’italica tedesca mi sarà giustamente riconoscente.
La domanda uno: chiaramente C. Superman, tutti avrete risposto A. Mister Fantastic, ma se siete maschietti e soffrite comunque di invidia der pene nun è corpa mia.
Modestamente tra le gambe c’ho er cobra daa pubblicità der vigorsol. Je dico “attacca!” e quello balla pure er muunuòlker.

Domanda due: A. Kirk è troppo fico. I peggio generali je dicono “che cazzo stai a fa? Torna subbito ndietro che da solo nun ja poi fa, so troppi”. Lui attacca er telefono n’faccia ar generale, se gira verso quello chee recchie a punta e je fa “A spocche, i vedi quelli? Entro cinque minuti li vojo daa stessa consistenza der chittecatt. Siluri fotonici! Laser spaziali! Missili perforanti! Fiamme di megalopoli! A n’famoni fracichi!! A lazziali!!”. Dopo torna n’dietro, je danno na medaja e se fà pure na generalessa bbona, magari tedesca.

Domanda tre: B. Kirk, t’ho già detto.

Domanda quattro: Ma ar posto der computer de bordo nun ce potrebbero mette le letterine cò ullallà?

Domanda cinque: A. Che te lo dico affà. Pijo la spatola e er secchio cor cemento, lo n’filo dentro n’replicatore e ce tiro fori er primo Big Vaccinara Burger daa storia.

Domanda sei: C. Professoressa Nardi, preparate a esse respirata, lazziale che nun sei artro.

Domanda sette: B. Le vendicatrici vanno n’giro più spojate delle mutanti.

Domanda otto: Totti, guadagna un fracilione di euro, se fa una mejo della velina e è romanista. E scusa se è poco.

Domanda Nove: A. Tex, un uomo, un mito. L’unico ar monno che se potrebbe permette de fa er donatore de testosterone.

Domanda dieci: A. Spiderman. Ma chi cacchio sene frega daa ragnatela, naa scena daa pioggia je se vedono ‘e bombe a meriggein.

Porgo il foglio compilato alla procace tedesca italianizzata e con lo sguardo ipnotico di un boa la fisso per un po’, dopodiché mi avvicino al suo orecchio e gli faccio la dichiarazione in modalità romantica.
Lei mi sorride già circuita, mi chiede di aspettare un attimo che deve avvertire il suo nini. Che strano, c’ha er gatto che je se preoccupa.
Mi avvicina un tipo che scopro essere il marito (più che avvicinarmi, mi circonda. Definirlo armadio è riduttivo), il quale senza dire una parola mi solleva come un kleenex e mi usa per pulire la parola “benvenuti” dallo zerbino d’ingresso.
Dopo avè smesso di geme dar dolore (c’era n’cartello nun disturbare, metti che coso se n’cazzava n’antra vorta?), decido che Rimini, in fondo nun è tanto diversa da Torvajanica, quindi raccolgo i denti, raschio la dignità dar pavimento, giro i tacchi e me ne torno a casa.
Naturalmente gli amici sapranno tutta la verità.
Ho trombato dalla mattina alla sera.

* Buiaccaro: trattoria in cui si serve solo pizza margherita e filetti di baccalà. Da bere rigorosamente quartini di bianco.


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