PROLOGO

Venerdì 25 maggio 2001 - ore 22.44

Cari Stimmers che siete a Bellaria,
vi scrivo da casa mia, ci abito da 4 anni pagando un affitto che non esito a definire "Sdruma il debito", nel senso che Bono può cancellarlo quando vuole, io mese per mese "sdrumo" il debito estero di più di un paese centroafricano.
Non sono uso partecipare o indire conferenze qui a casa mia, ma se sono fortunato ci sarà al più presto, forse già sabato sera l'atteso appuntamento fisso "Ma chi cacchio ti sei sposata" con la famosa relatrice Pina, mia suocera.
Il cazzeggio è assicurato anche in questa occasione. Sono in trepida attesa, non solo di chiunque possa eliminare il problema (uno di voi col porto d'armi sarebbe sempre il benvenuto in casa mia), ma anche degli altri relatori che di solito perorano la causa della suocera stessa.
Il programma quest'anno si arricchisce di nuovi appuntamenti: la relatrice del piano di sotto ha infatti scoperto che il relatore con cui divide il talamo organizza ancora riunioni con relatrici estere, potete capire quindi quanto le loro assemblee siano al tempo stesso appassionanti e caotiche, ma raggiungano un numero impressionante di ascoltatori. Il tempo è una chiavica, la mia macchina ha la frizione da rifare, un piccione ha pensato bene di non sporcare il prezioso asfalto della nostra ridente cittadina sollecitandomi a compiere un non preventivato lavaggio dei capelli, ci manca solo che mi sia scaduto il prozac e la giornata potrebbe definirsi "Esaltante".
In tutto questo l'amico Francesco ci scrive dicendo che lì tutto va benissimo e che si divertono, che tutti sono simpatici e che magari si tromba da matti.

Io guardo dalla finestra,
magari becco il piccione di cui sopra,
o magari mia suocera,
e levo la sicura.

Paolo "Lethal Weapon" Longarini

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Domenica 27 maggio 2001 - ore 14.21

Stimmers irredentisti! Integralisti islamici e non! Luterani, cabalisti, seguaci del divino Otelma e affini, prestatemi orecchio! (Sono anni che sogno di dirlo, e non continuo con "Il bene che un uomo fa..." etc etc perché non voglio umiliarvi con il peso della mia enciclopedica cultura).
Alle ore 9.00 di ieri mattina ho avuto conferma che la nostra fede nel Dio dei Rimasti a Casa era ben riposta, i nostri sacrifici alla divinità sono stati ben spesi. A tale ora ricevo telefonata dal Diretùr e dalla vice diretùr che, alzatesi all'alba delle 8, si avviavano in tangenziale direzione Bellaria rimanendo, chiaramente, imbottigliate come fossero due conserve.
Chiaramente la nostra gioia ed il nostro gaudio non sono certo attribuibili alle loro sventure, ma solo al fatto che così tante persone potessero godere di una giornata di vacanza mentre noi eravamo al lavoro.
Il fatto che tanta gente si diverta mentre io tento di spiegare all'ennesimo etrusco come si programma un videoregistratore mi fa sentire come in paradiso, la mia vita può dirsi completa solo se, mentre io sono sudato come un collaudatore di docce, ricevo la telefonata di un amico\a che mi avverte della sua avvenuta partenza per il mare.
Il fatto che poi loro avessero scelto la tangenziale per raggiungere Bellaria è scelta che rimane avvolta nel mistero. Lo sanno tutti che la via più breve e sicura per raggiungere Bellaria è uscire di casa, salire in macchina, scegliere una strada a cazzo e sperare che vada di culo. Fra parentesi è il metodo consigliato nel depliant dello STIC, laddove, per ogni cartina, Bellaria è segnalata in una regione sempre diversa.

Mentre vi scrivo una triste notizia attanaglia il mio cuore: l'attesa esposizione "Chi cacchio ti sei sposata" non ha avuto luogo. Il destino cinico e baro ha fatto sì che la Sciura Pina, prima relatrice, non potesse intervenire (in realtà sono di religione politeista e l'aver sacrificato diverse fette di provola al Dio delle Gastriti ha avuto il suo perché).
La serata si è conclusa con i fuochi d'artificio offerti dalla ditta "Vicini del piano di sotto" i quali, tra la gioia degli astanti, hanno chiuso la serata con il consueto lancio del vestiario dal balcone.
Il prgramma della giornata odierna prevede per la sezione Tecnologie il passaggio di apparecchio atto alla formazione di depressione interna ad un guscio plastico con conseguente fenomeno di passaggio ad elevata velocità di aria da un tubo oblungo ad un contenitore cartaceo per tutta casa, mentre per la serata Kobayashi Maru mi sono già preparato con bottiglia di prosecco, musica adeguata e canotta attizzosa Mod. Navarca; la presenza e disponibilità della relatrice Moglie è ancora in forse, la Paramount ancora non ha confermato ufficialmente.

Con questo vi saluto, cari Stimmers in quel di Bellaria, un caro pensiero va a voi e va anche alle vostre casette, lasciate incustodite a tanta distanza da voi.

Paolo "Lupin" Longarini

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I PROFETI HANNO IL SENSO DELL'UMORISMO

Venerdì: passi verde.
Un ululato si spande per la galassia non appena termino il collegamento subspazio con i cantieri stellari di Utopia Planitia: la sostituzione delle bobine di fase (che il cielo possa vietare la vendita al dettaglio delle canotte, gettando così nello sconforto Bossi ed il Navarca, l'infame forma di vita semisenziente unta di grasso che riemergeva dal cofano della mia USS Uno 1000 le ha chiamate proprio così) della mia astronave mi costerà come una crocera di lusso in compagnia di Sabrina Ferilli. Le alternative che ho sono due: pagare con la testa china o pagare il doppio, ma staccare la testa della forma di vita stessa (a buoni conti lo stesso che mentre voi eravate chini sui libri lui smanettava coi motorini, stava sempre fuori casa e trombava come 007, adesso è sempre convinto che per prendere il canale di Suez ci sia bisogno della parabola, ma intanto guadagna il triplo di voi), in modo da poterla usare come polena per la mia astronave.
Nello stesso momento il mio computer riceve la prima e-mail di uno Stimmer che si proclama contento di assistere alla manifetazione in quel di Bellaria.
Ai Profeti fischiano le orecchie.

Sabato: passi blu.
Il mio turno in Accademia si apre con il tentativo di spiegare ad una popolazione con cui abbiamo avuto da poco il primo contatto come funziona la nostra tecnologia avanzata. Dopo all'incirca un'ora un abitante su 6 è capace di registrare la replica notturna di Beautiful senza dover rimanere alzato. I tappi di prosecco saltano fino ad oscurare il sole per festeggiare il risultato ottenuto, d'ora in poi il "cervellone" verrà trattato con rispetto dagli altri abitanti della tribù.
Stranamente una buona notizia: l'atteso meeting con la genitrice della mia consorte è appena saltato. Una vera disdetta.
Al mattino due fantomatiche persone, che qui chiameremo con i nomi di fantasia Anna e Rossella, in evidente stato di ebbrezza per elevato consumo notturno di birra romulana e non, mi chiamano dicendo di essere partite per la manifestazione stellare. Tutte le norme comportamentali inculcate dai miei genitori, tutte le regole di buona condotta impartite dagli ufficiali superiori in Accademia, tutti gli sganassoni rimediati al quinto braccio vacillano paurosamente, ma resistono. Mi informano di essere però imbottigliate in un ingorgo stellare. Come l'ultimo (o il primo, dipende dai punti di vista) dei bastardi lascio che i muscoli facciali si pieghino in un sorriso che avrebbe fatto spaventare Anthony Perkins.
I Profeti si asciugano la fronte dinanzi allo scampato pericolo.

Domenica: passi pure.
La piccola socia STIC di casa rivela l'esitenza di sangue Klingon nelle vene, ricordando il prode Kahless lancia urla di gioia al ricordo delle imprese che il padre di tutti i Klingon fece in gioventù, continua poi innalzando canti e chiedendo di bere vino di sangue. Il tutto alle 4 del mattino.
I Profeti, ancora nel mezzo del sonno, se ne fottono alla grande.
Passo la mattina nella sezione tecnologie dove uso per buona parte della giornata l'apparecchio produttore di una forte depressione aerea localizzata, denominato Dymbo Rowenta 1200 watt.
L'appassionante giornata prosegue con la sostituzione degli scambiatori di calore: per farla breve, si prendono gli scambiatori invernali, finora usati, e si sostituiscono con quelli estivi che si useranno ora.
Nel pomeriggio il comunicatore si attiva per segnalare come l'allegra brigata STIM si stia divertendo da matti: notizie false e tendenziose (più o meno le fonti delle news mensili) danno per Anna tredici proposte di matrimonio, Susanna firma autografi dalle 3 del pomeriggio, il Navarca distribuisce santini, Rossella balla nuda sui tavoli del Dabo, mentre quel che resta di Summer verrà esposto domattina.
Ai Profeti danno le supposte per farli smettere di ridere.

Il prossimo anno, cascasse il mondo, ci vengo, magari a piedi, ma ci vengo.

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